sábado, 7 de mayo de 2011

Video presentación Erasmus Alemania on stores now!!!

Hola chicos y chicas del pic-nic!!

Bueno, como lo prometido es deuda y respondiendo a las peticiones de varias personas, me decidí a hacer un video-presentación de mi resi. Aquí tenéis el enlace:

miércoles, 4 de mayo de 2011

Tatuajes, sangre y bavarian rambo

Hola!!


Ahora que tengo un momento en lo que se cuece el arroz, voy a aprovechar para escribir un poquito por aquí...

A ver, me había quedado en el sábado ese de colgatera total, no¿? vale,pues paso a lo que creo que iba a ser el sábado en sí mismo.

Os tenéis que imaginar lo siguiente:

Después de una dura jornada de trabajo (sí, sí...No quiero fruncimiento de ceños...) me dirijo a mi amada residencia. Cojo la cestita de caperucita que tiene mi bicicleta de niña y nos dirigimos la misma y mi cara de yonqui al Kaufland (lo que viene siendo el súper para la plebe que lee esto en este momento), hago la compra y vuelvo a la cocina del bar para hacerme la cena... De repente, antes de entrar en el bar, sale un colgao del bar hecho un energúmeno diciendo que me iba a partir la cara que si era yo el que iba robando las botellas vacías del bar (en Alemania te cobran más por las botellas pero después te lo devuelven cuando las traes de vuelta) a lo que le digo (yo ya estoy en plan pasota, creo que no me puede pasar nada más): No, ¿Y tú quién coño eres? Antes de que él diga nada, el que maneja el bar le dice que no, soy de la resi bla bla bla... Bueno, lo típico: perdona y tal como te llamas presentación...

Ahora viene lo bueno, la canela fina, el punto sobre la i, la mayonesa sobre el pechugas queso lechuga... El tío que me asaltó resulta que es un señor de 34 añazos con: todo un brazo tatuado de negro (SÓLO DE NEGRO, SÍ), un piercing en el mentón, unas medias blancas, pantalón corto negro, sudadera con la silueta de un AK-47, tatuajes en los dedos de las manos, tatuajes en el otro brazo, piercing en el cartílago de división de las fosas nasales, cicatrices hechas a drede desde el ojo hasta el carrillo izquierdo...Y me faltan...
El caso, ya presentados (y nada más), me pongo a cocinar y, desde la barra, que está en frente, el tío me dice: ¿Quieres un piercing? Yo, me quedo flipado, me parto de risa, y le digo: ¿Cómo que si quiero un piercing? Sí si, que si quieres un piercing...Espera, mira (el tío saca de su mochila un kit completo para hacer piercings) y me dice que lleva 15 años haciéndolos. Le digo: pero aquí en el bar? Pero tu sabes la mierda que hay aquí¿?¿? Me dice: eeeeeyyyyy todo aséptico chavaaaaalll (solo cajitas de plástico con todo metido al montón, todas las agujas,etc....)
Fin del acto I
Acto II

Coge el tío 5 minutos después y me dice: oye, quieres que te haga la lengua bífida (es decir, que me la corte por la mitad) y le digo: ¿WTFFFFFFF?????????' AQUÍ EN EL JODIDO BARRR???? PERO QUÉ COÑO DICEES¿?¿ A lo que me responde: coño, tampoco es para tanto me dice, body modification!! y me enseña la suya....

Acto III

Poco a poco, me voy dando cuenta del engendro que ha entrado en la pacífica vida de mi resi, y sigo a mi rollo...
Aparecen dos chicas y entre unas y otras cosas les dice: oye, queréis un piercing¿?¿

REsponden: no, gracias, aquÍ'¿?¿ ni de coña.....

Pero por qué¿? qué pasa aquí??SACA EL TÍO UNA AGUJA DE SU FAMOSA CAJA, Y SE EMPIEZA A ATRAVESAR EL CARRILLO DERECHO ASÍ COMO SI NADA... Claro, el tío empieza a sangrar como los marranos en las matanzas de pueblo, y se forma un charco de sangre en el bar...La gente empieza a flipar, y el tío, medio enfadado dice: Pero qué queréis!!¿?¿ Body modification!!! Es el ecarrillo!!!!!!!!

Yo ya digo: es vienres, pero me voy a ir a la cama porque me da que esto no va a tener un fin muy bueno...Lo dicho, me voy a la cama....

SÁBADO

Me levanto, desayuno y voy albar unas dos horas después para hacerme una sopita. Están el señor famoso y gracioso y su amigo uno de los que manejan el bar...

Al principio sólo estaba él, me lo encuentro y le digo: bueno , qué tal ayer¿?

Nada, he dormido 3 horas, y no podía dormir nada más y me he puesto a recoger todo el bar y a limpiar (mira tú que había mierda, y el mamón lo ha dejado IMPOLUTO)

bueno, después cogió y se fue a la feria de la cerveza de la ciudad a darle al tiesto otro rato....


ESTE DOMINGO


Uno de mis compañeros de trabajo toca en una banda de música en fiestas de pueblos, bodas...Y me dijo que un jefe de un concessionario celebra 25 años de concesionario y les había contratado, y que si quería venir a verlos. Yo, con ganas de verlos porque parece que lo hacen bien, me decido a ir a verlos el domingo a las 12...

Sábado salgo de fiesta a morir por dios, llego a casa muerto y sin pensar ir al concierto este...La maravillosa luz del sol ilumina mi frente (Tengo como cortinas una toalla y un mantel de cocina), y pone a hervir la maravillosa resaca que me iba a acompañar todo el día....

Todo esto son las 11.30. Digo, no tengo otra cosa mejor que hacer que ir para allá, y me muero de las ganas la verdad, así que max, te jodes y te aguantas y tiras para allá, que se está para la noche pero también para el día...

Total, que voy con la bici porque tenía que recorrer 8 km de un pueblo (Westerstetten hasta Weiderstetten, autohaus Schlögl) peeeero no llego a tiempo a coger el tren yendo con la bici hasta el andén, así que digo: hace buen día llego, voy andando y así además me doy un paseo y hago hambre.

Llego al pueblo, y empieza a gotear. Yo, con mi filosofía medio optimista medio imbécil digo: bah, si esto son un par de gotas, carajo!!!.... Pero ohhhh cruel destino de la vida, hállome yo en medio del camino, en la carretera cuando de repente empieza a llover a lo burro...Total, véis el típico bosque oscuro de las pelis de miedo en el que ni dios se atreve a meterse por miedo a llevarse un collejón de Pa-Pá¿?¿ Pues ahí voy y me meto yo para guarecerme de la lluvia. Me quedo en el santo bosque media hora debajo de un árbol como un imbécil, hasta que escampa... Harto y mojadito, me planteo el volver a casa, pero no, hay que resistirlo...Me sentía como el puñetero rambo bávaro, al haber sobrevivido a lobos, lluvia, aburrimiento, truenos, rayos, centellas y el mono del tabaco, así que aquí no iba a acabar la aventura...No, de ninguna manera...Así que decido ponerme a hacer auto-stop...Soy selectivo: sólo levanto el dedo a tractores con remolque, a familias sin ojeras y a parejitas de chicas en plan madre-hija... Total estas últimas valientes fueron las que me pararon después de que pasaran 15 coches por delante de mi dedito gordo...Me llevaron para allá y na, muy bien todo...

Y eso es, señores!!! Mañana, más y mejor!!! :)