Video presentación Erasmus Alemania on stores now!!!

Hola chicos y chicas del pic-nic!!

Bueno, como lo prometido es deuda y respondiendo a las peticiones de varias personas, me decidí a hacer un video-presentación de mi resi. Aquí tenéis el enlace:

http://www.youtube.com/watch?v=p80aIpwwdYU

Tatuajes, sangre y bavarian rambo

Hola!!

Ahora que tengo un momento en lo que se cuece el arroz, voy a aprovechar para escribir un poquito por aquí...

A ver, me había quedado en el sábado ese de colgatera total, no¿? vale,pues paso a lo que creo que iba a ser el sábado en sí mismo.

Os tenéis que imaginar lo siguiente:

Después de una dura jornada de trabajo (sí, sí...No quiero fruncimiento de ceños...) me dirijo a mi amada residencia. Cojo la cestita de caperucita que tiene mi bicicleta de niña y nos dirigimos la misma y mi cara de yonqui al Kaufland (lo que viene siendo el súper para la plebe que lee esto en este momento), hago la compra y vuelvo a la cocina del bar para hacerme la cena... De repente, antes de entrar en el bar, sale un colgao del bar hecho un energúmeno diciendo que me iba a partir la cara que si era yo el que iba robando las botellas vacías del bar (en Alemania te cobran más por las botellas pero después te lo devuelven cuando las traes de vuelta) a lo que le digo (yo ya estoy en plan pasota, creo que no me puede pasar nada más): No, ¿Y tú quién coño eres? Antes de que él diga nada, el que maneja el bar le dice que no, soy de la resi bla bla bla... Bueno, lo típico: perdona y tal como te llamas presentación...

Ahora viene lo bueno, la canela fina, el punto sobre la i, la mayonesa sobre el pechugas queso lechuga... El tío que me asaltó resulta que es un señor de 34 añazos con: todo un brazo tatuado de negro (SÓLO DE NEGRO, SÍ), un piercing en el mentón, unas medias blancas, pantalón corto negro, sudadera con la silueta de un AK-47, tatuajes en los dedos de las manos, tatuajes en el otro brazo, piercing en el cartílago de división de las fosas nasales, cicatrices hechas a drede desde el ojo hasta el carrillo izquierdo...Y me faltan...

El caso, ya presentados (y nada más), me pongo a cocinar y, desde la barra, que está en frente, el tío me dice: ¿Quieres un piercing? Yo, me quedo flipado, me parto de risa, y le digo: ¿Cómo que si quiero un piercing? Sí si, que si quieres un piercing...Espera, mira (el tío saca de su mochila un kit completo para hacer piercings) y me dice que lleva 15 años haciéndolos. Le digo: pero aquí en el bar? Pero tu sabes la mierda que hay aquí¿?¿? Me dice: eeeeeyyyyy todo aséptico chavaaaaalll (solo cajitas de plástico con todo metido al montón, todas las agujas,etc....)

Fin del acto I

Acto II

Coge el tío 5 minutos después y me dice: oye, quieres que te haga la lengua bífida (es decir, que me la corte por la mitad) y le digo: ¿WTFFFFFFF?????????' AQUÍ EN EL JODIDO BARRR???? PERO QUÉ COÑO DICEES¿?¿ A lo que me responde: coño, tampoco es para tanto me dice, body modification!! y me enseña la suya....

Acto III

Poco a poco, me voy dando cuenta del engendro que ha entrado en la pacífica vida de mi resi, y sigo a mi rollo...

Aparecen dos chicas y entre unas y otras cosas les dice: oye, queréis un piercing¿?¿

REsponden: no, gracias, aquÍ'¿?¿ ni de coña.....

Pero por qué¿? qué pasa aquí??SACA EL TÍO UNA AGUJA DE SU FAMOSA CAJA, Y SE EMPIEZA A ATRAVESAR EL CARRILLO DERECHO ASÍ COMO SI NADA... Claro, el tío empieza a sangrar como los marranos en las matanzas de pueblo, y se forma un charco de sangre en el bar...La gente empieza a flipar, y el tío, medio enfadado dice: Pero qué queréis!!¿?¿ Body modification!!! Es el ecarrillo!!!!!!!!

Yo ya digo: es vienres, pero me voy a ir a la cama porque me da que esto no va a tener un fin muy bueno...Lo dicho, me voy a la cama....

SÁBADO

Me levanto, desayuno y voy albar unas dos horas después para hacerme una sopita. Están el señor famoso y gracioso y su amigo uno de los que manejan el bar...

Al principio sólo estaba él, me lo encuentro y le digo: bueno , qué tal ayer¿?

Nada, he dormido 3 horas, y no podía dormir nada más y me he puesto a recoger todo el bar y a limpiar (mira tú que había mierda, y el mamón lo ha dejado IMPOLUTO)

bueno, después cogió y se fue a la feria de la cerveza de la ciudad a darle al tiesto otro rato....

ESTE DOMINGO

Uno de mis compañeros de trabajo toca en una banda de música en fiestas de pueblos, bodas...Y me dijo que un jefe de un concessionario celebra 25 años de concesionario y les había contratado, y que si quería venir a verlos. Yo, con ganas de verlos porque parece que lo hacen bien, me decido a ir a verlos el domingo a las 12...

Sábado salgo de fiesta a morir por dios, llego a casa muerto y sin pensar ir al concierto este...La maravillosa luz del sol ilumina mi frente (Tengo como cortinas una toalla y un mantel de cocina), y pone a hervir la maravillosa resaca que me iba a acompañar todo el día....

Todo esto son las 11.30. Digo, no tengo otra cosa mejor que hacer que ir para allá, y me muero de las ganas la verdad, así que max, te jodes y te aguantas y tiras para allá, que se está para la noche pero también para el día...

Total, que voy con la bici porque tenía que recorrer 8 km de un pueblo (Westerstetten hasta Weiderstetten, autohaus Schlögl) peeeero no llego a tiempo a coger el tren yendo con la bici hasta el andén, así que digo: hace buen día llego, voy andando y así además me doy un paseo y hago hambre.

Llego al pueblo, y empieza a gotear. Yo, con mi filosofía medio optimista medio imbécil digo: bah, si esto son un par de gotas, carajo!!!.... Pero ohhhh cruel destino de la vida, hállome yo en medio del camino, en la carretera cuando de repente empieza a llover a lo burro...Total, véis el típico bosque oscuro de las pelis de miedo en el que ni dios se atreve a meterse por miedo a llevarse un collejón de Pa-Pá¿?¿ Pues ahí voy y me meto yo para guarecerme de la lluvia. Me quedo en el santo bosque media hora debajo de un árbol como un imbécil, hasta que escampa... Harto y mojadito, me planteo el volver a casa, pero no, hay que resistirlo...Me sentía como el puñetero rambo bávaro, al haber sobrevivido a lobos, lluvia, aburrimiento, truenos, rayos, centellas y el mono del tabaco, así que aquí no iba a acabar la aventura...No, de ninguna manera...Así que decido ponerme a hacer auto-stop...Soy selectivo: sólo levanto el dedo a tractores con remolque, a familias sin ojeras y a parejitas de chicas en plan madre-hija... Total estas últimas valientes fueron las que me pararon después de que pasaran 15 coches por delante de mi dedito gordo...Me llevaron para allá y na, muy bien todo...

Y eso es, señores!!! Mañana, más y mejor!!! :)

Sábado 16-4-2011 parte I o "Indios, negocios y clínicas-hotel"

Anécdota V

Hola a todos. He de decir que ahora es cuando puedo escribir todo lo que me ocurrió el sábado. Por fin he salido de mi éxtasis transitorio (que me ha durado pues eso, desde el sábado)...

De ahora en adelante creo que sería un poco estúpido hacer la pregunta de: ¿Pensábais que podía ocurrir algo más raro/tocapelotas que esto o lo otro? Porque esto ya pasa de castaño oscuro...Yo me empiezo a preocupar...BUENO! Al turrón:

Como ya sabéis, ando con el rollo este de la muela del juicio. 2 días despues de la extracción salió mi vena hipocondríaca: estará ya cicatrizada la herida? me duele? no me duele? me quedaré estéril después de la extracción? existen chinos con síndrome de Down?, así que tomé la sabia decisión de acudir a un profesional de la odontología. Esta vez no tenía muchas ganas de lavar mi cerebro en la secta de los forceps rectos, así que me dije: bueno, vamos a bajar un poco el listón y vamos a preguntar a la gente de la resi a ver si conocen a algún dentista normalito que simplemente quiera ganarse el pan (mentira, no existen, pero está bien ser optimista...). Me dicen que al lado del ayuntamiento de Neu-Ulm hay uno, que se llama algo así como ars dental y que está muy bien y que no es muy caro. Muy bien.

Con mi intranquilidad, el viernes decido no acercarme al bar después de las 19.00...Tiene un gran poder de succión y absorción ese condenado sitio, y no estaba todavía preparado para eso (os aseguro que se las devolveré todas juntas este jueves), así que pongo el despertador a las 9.00 para llegar a las 10.00 a la consulta del dentista (me dijeron que no conocían a otro que tuviese abierto en sábado).

Día siguiente. Me levanto, me ducho, riego mi albahaca, que está más mustia que massiel en los años 20 de viaje por EE.UU, y me voy a Neu-Ulm en mi bici de niño (sí, sí, esa es otra...Ya grabaré un video). Busco por toda la puñetera plaza donde se supone que estaba la clínica, y no la encuentro, pregunto a todo el mundo, incluso a mis typical social mistake germans, pero nada. Una chica en una farmacia me recomienda otra: Opus.

Dije: quiero saber cómo carajo está mi boca, el resto me importa tres carajos, güey.

Llego a la clínica, y me doy cuenta de que es esa que veía al ir hacia la resi...Es una clínica que al entrar parece un hotel, con una secretaria con voz de pito que te trata como si se te cayese la baba y te hiciesen falta pañales. Me acompaña un dentista hasta la ¡3ª planta de la clínica! y ahí me mira la herida, me la cura, me da las gracias por venir y cuando estoy saliendo por la puerta aprovecha para extirparme un riñón así, de soslayo...

Al salir, me doy cuenta de que aparte de mi dolor lumbar que me va a durar varios días, es otra delegación de la secta de los forceps!!! Todos de blanco, prácticamente camareras en la sala de espera, hombres siniestros que hacen de dentistas...Todo muy sospechoso...

Para que veáis donde me fui a meter: http://www.opus-dc.de/

Y ahora la otra.

Para los que no lo sepáis: en casa del herrero, cuchillo de palo....Sí, ese señor que me escribe comentarios cariñosos en el facebook, ese señor que es informático desde hace 29 años, ese señor que maneja una tienda de informática con su familia desde hace 29 años, ese señor que sabe que todo el barrio le va a hacer una ola cuando cambie la impresora de cartuchos que nos hace la vida imposible en casa...Ese señor es mi padre, y no ha tenido la compasión de arreglarle la pantalla del portátil a su querido hijo, que tantas alegrías le ha dado en su corta vida (se mantiene joven y esbelto mi padre, así de peloteo subliminal...), antes de irse de Erasmus. Total, que hasta el sábado he tenido que manejar el portátil abriendo y cerrando la pantalla rápidamente, cronometrándome los dos minutos de iluminación, reiniciar, hacer malabarismos, rezar a ozelui para que vengan sus 13 millones de naves y me rapten de una vez por todas...

Pero...ja! El sábado, a pesar de mi terrible dolor bucal, me levanté con ganas de un poco de regateo al más puro estilo Bangladesh y decidí aprovecharme de mi vital sentido y genética de buscavidas. Me metí en la cabeza de Paul Newman, y me dirigí al cyber indio donde hasta el momento había establecido contacto con el mundo exterior. No sé si ya os había hablado del cyber indio, pero si lo he hecho, os lo tragáis igual, me importa un carajo: consiste en una tiendecita con dos pisos donde se venden desde tarjetas de teléfono hasta dátiles, pasando por cintas de correr y productos típicos indios . Hay 3 cabinas de télefono y no sé cuantos ordenadores en el piso de arriba. La primera vez que entré dije: coño, vaya multinacional que se han montado aquí...El wall street de Ulm, machote...joooe

El caso es que me acordé de todo esto y del espíritu que reina por esos lares, así que dije: por mis ***** a estos les saco un monitor CRT (de estos de culo, enormes, del año que reinó carolo, por máximo 25€)... Llego allí, y me atiende el hijo:

Max- Hola

Hijo- Hola, ¿el número 11?

M- (Serio, tono misterioso) No, gracias, he venido por otra cosa, Billy... El monitor de mi portátil se ha estropeado y soy estudiante Erasmus. Quiero uno de vuestros monitores.

H- Eso tendrás que consultarlo con mi padre (en adelante, Daddy Cool), Johnny. (Hablando en lo que sea: Papa, que el tío este con cara de yonqui está aquí en Ulm tocándose los huevos y te quiere comprar un portátil. Hace una semana que no viene por aquí...)

Daddy Cool- Hola

M- Quiero ese (no me había fijado muy bien en el trasto)

D.C -¿Cuánto?

M- 4 vacas y una burra (Es broma). Máximo 25.

El tío, coge uno de sus múltiples móviles y llama a su camello de los ordenadores, y empieza a hablar. Risas, gritos, lloros, enfados...No lo vende por 25. Mala suerte. Dice: espera, voy a llamar a otro. Agarra otro móvil, y llama a otro de sus contactos. Lo mismo, pero este sí acepta. Hecho. 25.

M-Ok, pero antes quiero ver si funciona.

D.C- Hijo de vishnú, acompáñalo arriba.

El portátil funciona. Todo Ok. Pero es tan viejo que vió el mar muerto cuando aún estaba enfermo y estaba más cascao que el portero de un futbolín. Decido bajar el precio a 20 y que me cuesta. Bajo y vuelvo a hablar con Daddy Cool.

M- Todo bien, pero esto por 25 no lo compro, está hecho polvo y es viejísimo... Por esto doy maximísimo 20 euros, y por 15 hasta puede que de las gracias.

D.C- Bueno, llamemos otra vez.

Lo llama, no está el otro, y dice: gastamos más en móvil que si te lo llevas ya...Así que nada, llévatelo. Mucha suerte.

Y así conseguí mi nuevo monitor, que consume más carbón que la barbacoa de un gordo...

Eso fue por la mañna, siguiente entrada: noches convulsas en el Wohnheim de Wileystrasse....

Anécdota IV. Cocina cerrada, chinitos y alpinismo

Anécdota IV

Queridos lectores y lectoras. Hoy me he sentido inspirado totalmente y me he visto a escribir otra entrada. La segunda en dos días. Sí, sí. Ante la mirada boquiabierta de más de uno de vosotros, os diré la razón, pasando de esta introducción como si no la hubiese escrito. Allá vamos:

Bueno, bueno, buenoo (como siempre)!!! ¿Pensábais que la cosa no podía ir peor después de que me tuviesen que quitar la muela del juicio? Los que pensábais que sí era posible, lo siento, os habéis equivocado porque, entenderme: Duermo 4 horas debido a los dolores de la muela a pesar del paracetamol, y me voy a trabajar. Ahí, asisto a un curso de fotografía dental, y le hago el repaso paso a paso de la operación a cada uno de los allí presentes, y siempre recibo muecas y preguntas como eso tuvo que doler, y bla bla bla....

Os tendré que explicar algo que todavía no había hecho. La alimentación del estudiante en prácticas erasmus en Ulm.

Para situaros, os tengo que decir antes de nada, que mi nutritiva dieta se basa en 3 pilares fundamentales:

-pescado congelado con una salsa de pan crujiente por encima

-Patatas con cebolla y huevo aparte (sí, una tortilla divorciada)

-Bocadillos de jamonquesolechugatomateremouladeyloquehaya

Ya os conté que en el tren me había montado mi propio vagón restaurante, pero nunca os conté que mi edificio es una especie de hotel-restaurante-basurero. En mi habitación duermo, pero mi habitación también sirve de trastero donde tengo que guardar toda la batería de cocina, que por cierto, Constantino Romero ni siquiera se digno a pasarse por aquí a ofrecérmela, se la habría encargado con mucho gusto, al igual que un colchón de Lo Mónaco... Y ya puestos paté de La Piara (Os he resumido lo cuesta abajo que puede ir la carrera de un presentador así sin que os hayáis dado cuenta). Pues eso. Tengo que cocinar todos los días sobre las 19.00 la comida del día siguiente, lo cual se traduce en un ir y venir de la cocina a la habitación en busca de lo que se me ha olvidado, cumplir a rajatabla la regla: si cae en la encimera=Fukushima e intentar cocinar rápido para que como 30 chinos no me invadan la cocina, empiecen a hacer cosas raras con la ¿Vitro?(Hay tanta mierda que no se distingue de una de carbón), y que, cuando me siento con ellos en la mesa, nadie se digna a hablar ni en inglés.

Podría extenderme mucho más en este interesante tema de mi alimentación pero no lo haré como muestra de mi agradecimiento hacia vuestro aguante mostrado hasta el momento.

El caso, cuando en el tren planeé todo lo que iba a cocinar mañana por la mañana para esta semana, y me dije: esta semana va a ser la releche, voy a tenerlo todo perfectamente hecho, y no voy a perder el tiempo entre semana en la cocina. Genial...Ahora llego a casa,ceno algo rápido y me acuesto...Pero cual era la maravillosa sorpresa que me esperaba?

Las maravillosas ideas de cualquier casera que se precie: Llego al edificio, entro, subo a mi piso, voy a abrir la puerta de la cocina para ver cuanto me quedaba congelado, y la puerta estaba cerrada:genial, me dije. ¿Cómo podemos tener una casera tan maravillosa? Mientras le mostraba al cristal de la puerta, al suelo , y a la puerta de la cocina en general la satisfacción (casi orgásmica) que recorría mi cuerpo, me di cuenta de una cosa: Ah! da igual, puedo cocinar en la cocina del edificio rojo. Perfecto!

Me acerco al edificio, pregunto, todo perfecto. El sol lucía, los pájaros cantaban, una sonrisa se dibujaba lentamente en mi cara, los vestidos cada vez eran más cor...Pum! Cae un meteorito...Se me desdibuja la sonrisa en la cara, los pájaros cagan en las cabezas de los viandantes, y el Sol también cae encima de nosotros, para más inri. Resulta que me acuerdo de que TODA mi comida está en la cocina. Muy contento, decido subirme a la habitación a atiborrarme a chocolatinas Kinder, porque se junta esa eterna alegría que tengo desde hace 3 semanas y mis ganas de fumar con la idea de tener que comer congelados durante 3 días, y no me daba la gana además volverlos a comprar....

Dándole vueltas a la cabeza y aprovechando el alma guerrera y McGyver que estaba emergiendo de mi interior, decido ver la cocina desde fuera y me fijo que había una ventana abierta. ¿Qué se me ocurre? Lo más normal del mundo: Escalo hasta la ventana, y bajo toda mi comida. El resto, que se busque la vida, haber limpiado, boys!!!;)

Próximamente, encuestas acerca de qué es lo próximo que puede ocurrirme aquí! Me estoy durmiendo sobre el teclado....Buenas noches!!!:)

De cuando literalmente lo de hacer dientes lo acabas sudando

Anécdota III

Bueno, hoy voy a ser un chico malo y no voy a hacer borrador. Hoy me siento rebelde. Hoy quiero hacer una revolución. Y os preguntaréis: Max, ¿de qué carajo estás hablando huevón? Pues bien, os lo voy a decir hijos míos: La voy a hacer contra la ciudad de Ulm+Neu-Ulm. Lo último que me ha pasado ya ha sido la gota que colma el vaso... Puedes pensar: bueno, algo más con los bancos, se le quemó la cocina, no le quedaba sal y se la tuvo que pedir al vecino...Pero no, señores y señoras. Lo mejor que le puede ocurrir a un estudiante Erasmus durante sus maravillosas prácticas es que le tengan que extraer la muela del juicio superior izquierda (para los seres superiores, la 28). Sí, sí...Increíble pero cierto...Y diréis: este mamón...¿cómo tendrá tanta suerte?

La historia comenzó ayer cuando después de dos días llevaba sintiendo rara la boca por la zona donde me habían empastado una muela, y le dije al mexicano: Putamadre (algo así como: me cago en diez), güey, creo que tengo caries huevón...

-No mames, ¿Y qué vas a hacer?

-Tendré que ir a la dentistería..Vaya chingadera...

Me acosté y comencé a degustar como el dolor transcurría toda mi cabeza en un ir y venir de latidos que sentía cariñosamente golpeándome todo el maxilar superior. Ante tal torrente de placer, me vi obligado a tomar la decisión de preguntarle a los dueños del laboratorio que dónde me recomendaban ir, y me dijeron que al doctor rompebocas (en adelante Dr. RB), y que ellos me llevaban que estaba en un pueblo de al lado.

Imaginaros la cara que se me quedó cuando llego al bendito pueblo, entro en la clínica, y todo absolutamente todo es blanco...Pero no me refiero al típico blanco de: bueno, somos una clínica dental, si quieres tus dientes blancos y maravillosos ven aquí...No, no, no....Nada de eso señores y señoras...Los empleados de la clínica no llevaban batas, llevaban un modelito específicamente diseñado para la clínica de un pueblecito de montaña, de tal manera que parecía la secta de los forceps rectos...

Ya dentro de la clínica el resto transcurre con cierta normalidad, con conversaciones como:

--Al principio, entrando con todos mis dolores, implorando al cielo por una extracción, me dicen que no tengo seguro, y que la tarjeta de la SS europea no vale

--Entro en la "sala de operaciones" (sí, ese sitio donde nuestra querida secta planea cómo dominar el mundo de la odontología, además el señor dentista tenía una cara muy siniestra, que no son imaginaciones mías), y me tumbo para empezar la purificación. Lo típico:

-Señor dentista, ¿me va a doler mucho?

-Uy, va a ser terrorífico...En estas cosas hay que ser sincero

(Después de esto inmediatamente cogió un instrumento que parecía un picahielos e hizo palanca para sacar la muela. Sí, cremoso y delicioso.)

--Señorita enfermera, duele mucho?

-Bueno, depende de la persona...En muchos sitios ponen anestesia general, pero a nosotros nos va el rollo sensitivo operatorio, y preferimos que el paciente se acuerde de nosotros durante y después de la extracción.

Después de todo esto, estoy aquí sentado en mi habitación (porque sí, aunque parezca increíble, en el camino a casa, no me ha ocurrido absolutamente NADA...Debió asustarse la gente cuando pensaba que tenía una doble cara en el moflete izquierdo...) empezando a sentir como se diluye el efecto de la hemorragia y a escribir otro me cago en...

Antes de cerrar esta entrada, os deleitaré con la forma y tamaño de la raíz de la muela:

Pues eso, está arriba del todo, y tiene muy mala calidad...UN SALUDO A TODOS!!!:)

Lombrices, güeymejicanos y horario semanal

En el mundo hay 6000 millones de lombrices.

Más largas, más cortas o más viejas, más jóvnees.

Algunas de ellas ven delante de ellas una especie de nuevo mundo, todo liso y negro que se presenta como una nueva oportunidad en la vida. Abandonan su hábitat natural hacia ese nuevo mundo sabiendo lo que les depara porque lo han visto a lo lejos con sus propios ojos (las lombrices no hablan de lo malo del nuevo mundo). Lo típico: atropellos, deshidratación, zonas desérticas...

De esas lombrices, algunas vuelven, otras lo hacen a duras penas y otras quedan literalmente pegadas al alquitrán.

Otras lombrices permanecen en su hábitat, saben lo que hay y se conforman con ello porque saben que van a estar bien. No hablamos que conste, de lombrices conformistas, sino de lombrices que no se quieren complicar la existencia o simplemente, no les es posible.

[En Alemania, las lombrices más largas (enormes) son las que te encuentras muertas, espachurradas o "derretidas" en el suelo]

Pasando del tema lombrices, tengo que decir que he conocido a unos mejicanos en la resi que son la releche me llevo partiendo de risa con ellos estos últimos 2-3 días. La gente que me conoce sabe que me encantan los acentos y a veces me da por hablar exagerándolos. Pues justo tuvo que darse la casualidad de coincidir con dos mejicanos. No mames, chingadera, a esa me la cojo...Es un verdadero cachondeo...Además es verdad eso de que todas las frases las terminan con: güey.

Y ahora mi horario semanal (lo mejor, lo más divertido, lo que hace que gente a la que le guste restregar su maravillos forma de vida vaya a tener un ¿orgasmo? cuando lea cómo me lo paso yo a lo largo de la semana).

6.00 Levantarse, ducharse bla bla bla

6.50 Coger la olla desde la otra punta de la casa, y llevarla a la cocina para calentarme la leche en la cual disolveré el café que después meteré en el termo. Esto me lleva dependiendo de mi estado psicológico-anímico del orden de uno a 15 minutos, de los cuales 14 es de llevar y traer trastos de cocina desde mi habitación (sí, vivo en una especie de mansión)

6.59 Deberían ser las 6.55 y por eso hago el primer sprint del día. Salgo de casa y me encuentro de frente con el bus. Los conductores ya me llaman el niño maratón, porque hago corriendo la calle todas las mañanas hasta alcanzarlo, con lo cual acabo despeinado, desaliñado y desgarrao social, que es costumbre ya en estas tierras alemanas. Parece ser que me encanta el rollete vagabundo.

7.15 Estación de tren. Llego corriendo (como no) con los pulmones colgándome fuera del cuerpo, pidiendo a gritos una traqueotomía, mirando como un desquiciado las vías del tren sin saber por qué (siempre sale desde la misma y a la misma hora) así que después de estas miradas de esquizofrénico de película, y de cagarme en la santísima madre del inventor del horario alemán, me monto en el tren.

7.27 El tren sale (lo de las 7.15 de antes normalmente es 7.26.59, no 7.15, para qué nos vamos a engañar, güey... Y convierto mi vagón en un vagón restaurante. Esto es: bocadillos, el termo, si es comida el tupper con el arroz, mandarinas... Como yo digo, al paso que voy, Abbie Hoffmann es un pringao comparado conmigo al paso que voy...

7.50 LLego a Amstetten. Emprendo mi marcha hacia el laboratorio, entro, saludo a todo el mundo y me pongo a hacer coronas en cera para practicar.

17.45 Cuando ya lo que mi cuerpo suda es cera, me dirijo hacia mi vagón restaurante, donde meriendo y da comienzo la fase me cago en...(en adelante MCE[x], es una función continua) Esta fase me cago en consiste en:

ME CAGO EN:

-Tener que hacer la comida de mañana.

-Tener que levantarme antes mañana.

-Mi falta de sueño.

-La cera.

-La cera.

-La cera.

-El German Lifestyle.

-Los lunes.

-Los martes.

-Los miércoles

-Los jueves.

-La vaselina del keniata.

-Mis viajes cocina-habitación habitación-cocina

-El supermercado

-Las cajeras del supermercado que sólo me preguntan después de una compra > 50 € si todo ha ido bien (mañana les responderé con mi magnífico alemán borde: y si saliese algo mal, a tí te iba a importar?

-Las prisas

-La mesa de billar del bar, que está inclinada

-etc

-etc

-etc

-...

18.15 Llego a la estación y ya veo a los punkis cerveceros, a alcohólicos no punkis, a politoxicómanos abstemios y el resto de la flora y fauna alemana todos reunidos en torno a la misma y me pregunto qué me contarían si les preguntase por su vida (literalmente).

18.16 Desechada la idea de preguntar acerca de vidas ajenas, cojo el 5 y me dirijo al súper (que ya me conozco mejor que mi barrio). Yendo hacia el súper, me doy cuenta de que me falta tal o cual por hacer que corre una prisa enorme y es impepinablemente importante hacerlo. Esto ocurre siempre (bancos, billetes de tren o bus, compras...) así que pasamos directamente al restaurante Wileystrasse despues de relatar mis andanzas por el súper.

20.30 Decido si comprar el jamón oscuro o el jamón claro, haciendo apuestas de cuál estará más salado. Yogures, salsas e intentos de comida sana entran en mi carro.

20.45 Hago la comida del día siguiente, la cena y los bocadillos de jamón y queso tan originales y sabrosos que a mí me salen.

21.15 Decido qué hacer en los 3/4 de hora que me quedan de día. Muy importante decidir entre: a) recoger habitación

b) tomarme una cerveza deprisa y corriendo en el bar

c) Leer o pintar algo

d) Irme directamente a la cama y que le den a absolutamente todo

Ese es mi día, señoras y señores. Y diréis: bua, este el fin de semana, se desfasará como un enano, pero no! eso sólo ocurre los viernes, porque la mañna del sábado, al no tener cortinas ni persianas en mi habitación, a las 11 de la mañna un servidor está ya levantado dispuesto a darlo todo gracias al maravilloso sol. Todo esto arruina la noche del sábado, que se dirige directamente al desastre debido al cansancio

Finalmente, decir que por fin tengo internet en mi habitación y que ya me iré poniendo al día poco a poco...

Un buen día a todos :)

29-3-2011 Habitación, piso nuevo y laboratorio

Anécdota II

No puede pasar ni un día sin que me ocurra algo…Si ayer me pasó lo del tren que me equivoqué de estación, hoy el tren ha tenido que tener un problema eléctrico y he llegado una hora tarde al laboratorio…Pero bueno, no todo es malo (aunque falta por contar)…Por fin tengo la residencia. Comparto baño con un keniata (las dos habitaciones se comunican por el baño) que lo primero que me he encontrado en su zona ha sido un bote de vaselina y me he asustado un montón. Menos mal que él se ducha una hora más tarde que yo…

Pero lo mejor que me ha ocurrido hoy ha sido mi relación amorosa con los bancos. Llevo desde ayer intentándome hacer cuenta en el banco A. Ayer me dijeron que tenía que traerles el certificado de que voy a estar aquí estos 3 meses, que si no no podían abrirme la cuenta, que lo tenía que ir a buscar al ayuntamiento (a saber donde carajo estaba) y que hasta que no lo tuviese, nanay de la China… Bueno, llega hoy, el gran día, y a las 12, como ayer, empieza la carrera: salgo del laboratorio, cojo el tren, voy al hotel, cojo mis 30 kg de maletas incluido portátil, los paseo por media ciudad hasta llegar a la residencia y esta vez sí que me dan la habitación. Llego, y me doy cuenta de que de milagro tenía sábanas. Cuando os digo esto, es literalmente así. Imagináos que entráis en una habitación con una cama, mesa, silla, y unas sábanas encima de la cama. No tengo ni cortinas… Pero bueno, eso lo soluciono yo rápido dije, voy a una tienda de esas de segunda mano que hay a patadas en Alemania, y me pillo una lámpara, cortinas, olla, sartén, cubiertos (que esa es otra) y ya está, peeeeeeero caigo en la cuenta del dinero. Bien, para los que no estéis enterados, tengo que malvivir con 25 € durante 3 días. Hay que contar que tengo que desayunar, comer, cenar y pagar el bus (min. 3.80 € al día). Toda esta historia de los bancos venía a cuenta de esto. Necesito una cuenta para que mi abuelita del alma me ingrese algo de dinero para sobrevivir, así que si ayer os imaginasteis mi cara de yonqui en el laboratorio, esta vez os tenéis que imaginar mi careto de yonqui pedigüeño entrando en el banco, presentándose como estudiante erasmus español, que no sabe mucho alemán, y que quiere una cuenta en su banco.

Antes he dicho banco A, porque como me ponga a escribir el nombre completo de cada uno de los bancos donde he preguntado y me han respondido cosas como: no, es que no eres de Ulm, eres de Nuevo Ulm, no es que no has pedido cita, no es que te falta tal papel, no es que pelirrojos no gracias…podía gastar otra Biblia como la de ayer, y no estoy muy por la labor… Finalmente, después de volver recorriendo toda la ciudad al banco A, y que me dijesen, (después de que ayer me dijesen que solo me faltaba el papel ese del ayuntamiento) que no me podía hacer la cuenta allí y yo le mirase con una cara de mandrágora asesina y me fuera. Hice lo que en un principio pensaba que no tenía que hacer: ir a un banco que no conocía ni su prima, relativamente nuevo y depositar en él mi entera confianza. Ya, “from lost to the river”, dije: que le den, me voy pallá y que me digan misa con tal de que me hagan la cuenta de los huevos. ¡Y vaya si me la hicieron! Salí de ahí entre palmas, gritos, manteos, etc…

Así que nada, mañana podré de una vez dejar de vivir como un vagabundo: comprar champú, comida, cazuelas,etc…

Laboratorio I

Hoy ya es el segundo día que estoy en el laboratorio. La verdad es que nunca pensé que fuesen tan avanzadas las herramientas que utilizan y sus técnicas…Sabía que sí, pues eso, Alemania y tal pascual…Pero no hasta este punto. Además la gente del laboratorio es muy maja y abierta. Me han dicho que lo que haré será cada día quedarme con alguien que se dedique a una función en concreto, y observar, observar y observar. Cuando haya pasado ya por todos, me pondré a hacer cosas.

Para los entendidos en esto:

Por ejemplo, el individualizado de muñones, nosotros aprendimos a hacerlo sobre escayola, es decir, pegábamos al modelo un pegote de escayola después de haber pegado los pins, poniéndoles antes aceite y tal…y había que rezar para que no se rompiesen al serrar, etc…

Pues bien esta gente, lo que hace es hacer el vaciado de la impresión sobre una plancha de acrílico, para que después, cuando se haya pegado a esta plancha, hagan directamente los agujeros con la pindex, y los inserten al separar plancha y modelo, ya que son pins de un brazo y más cortos, que le dan más estabilidad y evitan roturas…Bueno, impresionante. Ah! ¿Y os acordáis de seguetear y todo ese rollo? Aquí nada, cogen una especie de Demco, le ponen un disco de corte de escayola, y allá que van, a individualizarlos todos.

Tienen una CAD-CAM. El sistema completo de Wieland, que también es alucinante verlo. He visto fresar tanto zirconio como Cr-Co y como si no fuese nada, la máquina ni lo nota…Y una precisión flipante.

Tienen una sala con 4 hornos y 2 máquinas para el colado del metal. Una de centrifugado y otra de inducción. En esta sala también tienen lo que conforma el sistema principal de aspiración, que también telita….Una chorreadora enorme y la vaporetta.

La plantilla la forman como diez personas. Una se encarga del vaciado, preparado de modelos....Éstos llegan a 2 personas que dividen el trabajo, organizan lo que hay que hacer y se encargan de lo más delicado. El resto hacen lo que estos 2 mandan.

Primer día de Erasmus (28-3-2011)

Anécdota I (28-3-2011)

Hoy fue mi primer día de trabajo. Aquí en Alemania se suele entrar a las 8 am a trabajar. Como no me importaría quedarme en Alemania trabajando al terminar las prácticas (en un principio) y tampoco quería dar mala impresión, me propuse estar ahí extrasuperpuntual. ¿Qué ocurrió?

El día antes me acosté pronto, y había dormido bien. Me trajeron el desayuno a la hora (sí, tuve que pasar la noche de ayer en el hotel, eso es otra historia), me duché tranquilamente y me vestí. Todo con tiempo de sobra. Llego a la estación, cojo el tren y hasta ahí todo bien. Ahora es cuando empezamos la trallita: Sabía que el viaje hasta el pueblo donde está el laboratorio es de 20 minutos en tren, pero a los 5 minutos de viaje me parece oír Amstetten. Muy inteligentemente, llego a la conclusión de que el tren ha ido tan rápido que ha adelantado 15 minutos, así que con toda la tranquilidad del mundo me bajo del tren y gracias a mi sentido de la orientación comienzo a deambular en dirección a donde en un principio se supone estaría el laboratorio. Una niebla que sólo se veían dos casas más allá., ni un alma por el pueblo, un frío invernal, las calles no se correspondían con lo visto en google maps…pero el Max optimista salía de dentro de mí y, a pesar de todo esto, procuraba no cagarse antes de tiempo en los muertos de la mala pronunciación o de los malos oídos. Exhausto y ya cuando es tarde y decido abandonar la búsqueda cuando preguntándole a un niño, me dejó bastante claro que no, que esto no era el pueblo ese, y que se tenía que ir a clase que lo sentía mucho no poder ayudarme más. Con eso me quedaron dos cosas claras: los del laboratorio iban a recibir a las 10-11 de la mañana a un español y temblando de frío con cara de yonqui. Perfecto. Las cosas no podían salir mejor. ¿O sí?Veamos:

Me acerco a la estación, y busco en la máquina cuando salía el próximo tren hacia el maldito pueblo y me dice que el próximo, pasaría por el pueblo para volver a Ulm, y después volver a hacer el recorrido normal. Es decir: una hora y media. Decido tomar ese tren (esperándolo media hora).

Cremooosoo, delicioso y puro fue el café que pedí en la estación de Ulm, sin darme cuenta (por segunda vez ya) que aquí si no pides café con leche, no te lo ponen. Te ponen una taza llena de café y punto y que si quieres más leche te la tienes que llevar en los pequeños envases de avión que tienen repartidos por media geografía alemana. Después de llevarme una satisfacción más, consigo coger el tren que me llevará hasta el condenado pueblo (¡Atención, esta vez sin ningún problema!¡OMG!)

Ya en el laboratorio, y celebrando que había conseguido realizar al fin esa gran hazaña, decido hacer un trámite sin importancia, totalmente tranquilo de que no iba a suponer ningún problema: llamar a la residencia para ver cuando podía ir. YYYYYY vaaaamooos otra veeeeezzzz otra batallita: me dicen que no tienen habitación hasta el 1 de Abril, que es cuando la tenía reservada, que me tocaba pasar otras 3 noches en el hotel bienvenidosseáisdespojossociales, muy bueno por cierto. Con esta gran noticia, comienza otra vez una carrera continua de esas que a mí me gustan, ya que antes también me avisaron por teléfono que si no me iba a quedar en el hotel, tenía que llevarme las maletas antes de las 12. Como esto en un principio no iba a ocurrir, las dejé en la habitación. Llamo a la delegación de estudiantes o algo así y hablan con la casera de la residencia, y me dicen que sí que tienen habitación (pelirrojos no, gracias). Cuando me dice que tengo que volver a la casera, lo intento pero no contesta, así k decido ir directamente a la residencia con mi carácter latino. Claro, teniendo la habitación dije: no me hace falta hotel ya, así que recojo las maletas. Otroo paseo eterno de punta a punta de Ulm equivalente a Zurguén-Garrido, con mi maleta cofre y mi portátil de la mano. Llego a la residencia y: ohhhhh la casera no estaba y por tanto, no tenía habitación….degustando la noticia, emprendí mi vuelta al hotel pensando en lo que iba a decir ( me ha salido otra cliente, tengo que cortar unos gramillos más, me gusta una habitación diferente cada día,etc…)

Como ya estoy un poco harto de escribir, y vosotros deseando terminar de leer la puñetera entrada superfeliz, me iré a vagabundear un rato por ahí la cena, porque con los bancos he tenido otra historia de amor que contaré en otro episodio (todavía el episodio banco no ha teminado).

Ein Gruss für alle!!

Y sí, todavía el blog está sin editar, y mi habilidad para escribir algo largo, sin pulir...